Mozart se fue a otra rumba

Ayer mi hermano cumplió 21 años, es increíble como pasa el tiempo. Nótese que yo le llevo 17 y mi hermana 15,  y mi mamá no saca la cuenta y punto. Al pobre no le ha quedado más que crecer con 3 mamas.  Pensando en el me acordé de uno de sus tantos cuentos, aquí les va.

Cuando él tenía como 9 años se vino con mi mamá a visitarme por unas semanas a NYC. Para ese momento mi tía vivía en Virginia y mis primos tenían la misma edad de mi hermano así que aprovechamos de mandarlo unos días para que los visitara ( Mi mama y yo: saquemos los vinos prendamos los cigarros y desconectemos el nintendo!).

Debo darles un poco de contexto, mi hermano se crió en jardines, con animales, descalzo, viendo comiquitas, comiendo tierra, y jugando Nintendo. Mis primos, on the other hand, crecieron jugando ajedrez, sin TV, oyendo música clásica, y aprendiendo violín.

Durante la visita de mi hermano, mi tía les organizo un gran plan: llevarlos a la celebración del cumpleaños de Mozart para niños en el comunity center.  Listos y arreglados salieron todos en la gran van con destino a una gran fiesta.

Esa noche llamamos a mi hermano a ver como estaba, y como le estaba yendo con el encuentro entre 2 mundos (picture Mowgli el del Libro de la Selva  y Cristóbal Colón), la estaba pasando bien, no entendía porque no había TV pero se estaba divirtiendo jugando con sus primos. Le preguntamos que había hecho durante el día, queríamos que nos contara mas, entonces le dijo a mi mama lo siguiente: Mira mama fui para el cumpleaños de Mozart y estuvo malísimo, pura música clásica, no había piñata ni colchón, teníamos que estar callados oyendo la música, mira mama estuvo tan malo que ni Mozart fue.

Ahí les dejo esa maravillosa historia, amo a mi hermano.

Allez Cuisine!

Hay cosas que uno siempre ha querido hacer en la vida pero que por circunstancias varias no se han podido. Hoy tengo la suerte  de poder hacer una de esas cosas que se veían inalcanzables, por fin voy a poder estudiar artes culinarias para ser chef. Gracias a mi amigo A, al que le debo los mejores consejos, estoy lista para empezar este fin de semana por 8 meses en el Insititute of Culinary Education.

Los últimos fines de semana me la he pasado trancada en mi casa durmiendo, viendo TV y disfrutando a Penny. Viendo películas inspiradoras como Julie and Julia (la historia de Julia Child) Magic Beyond Words (la historia de J.K. Rowling) y releyendo un libro que me regalaron hace tiempo “Letters to a Young Chef” de Daniel Boloud.

Estoy asustada y emocionada a la misma vez, soy un poco torpe con las manos por lo que me preocupa perder los dedos en la primera clase de knives skills, siempre me chorreo así que las 3 chaquetas blancas creo que no me van a ser suficientes, de engordar, de no aguantar el trote de trabajar y hacer el curso a la misma vez….sé que todas estas cosas son cuestión de nervios. Me sentía igual cuando me vine a vivir a NYC, quería tanto poder hacerlo, que me preocupaba que no llenara mis expectativas. Y NYC por ahora, aunque con sus altos y bajos, es la ciudad donde quiero estar.

Las chaquetas están listas (el ultimo botón no me cierra), los pantalones con los ruedos cogidos, los zapatos mas horribles del mundo comprados (a según los voy a besar después de 7 horas parada, y agradecer que el cuchillo no me corte el dedo como a Chandler en Friends), el maletín como los miles de utensilios esta organizado (y pesa 100 veces mas que las resmas de papel que nos hacían llevar el primer día de clases).

El hecho es que estoy lo más preparada que se pueda para enfrentar este nuevo sueño/reto y disfrutarlo al máximo con todo lo que venga y pase.  Les invito entonces a revisar semanalmente mi nuevo blog, donde estaré contando sobre mis clases todas las semanas.

Yes Chef!  http://anacilichef.blogspot.com/

Y como dice en Iron Chef: Allez Cuisine!

Cuidado con Iván

Mi Hermana y yo hemos estado esperando un pago desde hace 6 meses, y como son las cosas típicas en Venezuela, las respuestas iban desde: el jueves seguro, sin falta el mes que viene, cuenta con eso, etc. Total que ya las dos habíamos perdido las esperanzas, yo más que ella, ella seguía con “fé”. Yo quizás acostumbrada a la seriedad gringa no daba un fuerte por la promesa que seguía sin cumplirse, y ella acostumbrada al venezolanismo se consolaba con un “atrévete a soñar”.


Contra todo pronóstico, hace unos días la plata fue depositada en cheque por taquilla. Pero no aparecía como efectivo, al cabo de unos largos y eternos, 10 segundos mi hermana empezó a llamarme para que llamara al banco y hablara con algún supervisor ( hay gente que todavía no entiende que aquí lo que te atienden son maquinas contestadoras “voice activated” que tienen que a pesar de tu acento, entender lo que estas diciendo hasta que te desesperas y empiezas a gritar: Agent agent ageeeent! Y la mayoría de las veces te sale con thank you goodbye).

En fin la conversación con mi hermana fluyó de la siguiente manera:

V:Aló

A:Aló

V: Mira que el tal Iván ya depositó.

A: Ok, pero no sale todavía como efectivo.

V: Bueno será que el escribo un mail al tal Iván a ver que me dice.

A: Bueno pero espérate dale chance.

V: Es que me dijeron que el tal Iván tenia la cuenta en el mismo banco de nosotros.

A: Por favor puedes dejar de decir la palabra Talibán!!!!! Me van a deportar.

V: Jajajaja, bueno nada le voy a mandar un mail al tal Iván y te aviso. Bye.

Gracias, Así que si desaparezco una van sin placa de el FBI, me deportan, o me cae la policía a la mitad de la noche ya saben que fue por el tal Iván.

El Espadachín Justiciero

ADVERTENCIA: No es mi intención con este post ofender o menospreciar el triunfo de Limardo, me parece increíble y estoy orgullosa de su logro.


Sé que es periódico de ayer que Ruben Limardo ganó una medalla de oro para Venezuela en las olimpiadas. Pero yo me tengo que preguntar como así? La esgrima ha sido tradicionalmente un deporte de reyes, o de sus guardias al estilo los tres mosqueteros, y bueno digamos que de piratas, pero de venezolanos? Me entero.

Con la pobreza que existe en Venezuela, con la falta de recursos, con la falta de comida, de agua, de luz, como hizo este pobre muchacho para entrenar, es mas para descubrir y aprender un deporte tan elitesco y poco visto en Latinoamérica como la esgrima. Yo me lo imagino practicando con un gancho de ropa en contra de un espejo cuando estaba chiquito, y mas adelante con una antena de televisión. Yo tuve la suerte de estudiar en colegio privado tanto en Caracas como en USA, y les digo la esgrima era como la ultima actividad deportiva que estaba disponible, es que yo creo que hasta Lacrosse es mas popular. Porque por ejemplo una pelota la consigue todo el mundo, una raqueta, un bate….y si es verdad un palo, pero de ahí a practicar la esgrima profesionalmente y ganarse una medalla hay un buen trecho.

Yo diría que nos deberíamos destacar corriendo, nadando, pesas, hasta Karate o Judo, porque todas estas actividades de una u otra manera se pueden practicar a diario cuando hay que huir del hampa común. Nadie pero nadie tiene una espada de samurái en la maleta del carro por si las moscas.

En fin, simplemente tenia que comentar esto, lastima que nuestro Limardo no se convirtió en nuestro espadachín justiciero, si no mas bien un “puss in boots” cuando le dijo al que te conté que gracias a él había podido triunfar.

La desgracia de las 3 tallas

 

Me encuentro en el medio de la desgracia de las 3 tallas. Explico. Hace un tiempo – como hace 2 años en verdad- me rebaje como 7 kilos gracias a Weight Watchers, y como mandaba la guía/counselor/gurú con su tonito de” you can do it!” fui a comprar ropa nueva, y deshacerme de la vieja que me quedaba grande. Fue super divertido y motivante medirme ropa de 2 tallas menos y que me quedara bien. Atreverte a ponerte algo que si esta de moda, y milagro! No parecer una hallaquita mal envuelta. Pero así como Elluz Peraza, yo fui flaca por un día.

Debo confesar que como esta no es la primera vez que me pasa, la ropa que me quedaba grande no fue donada en su totalidad al Salvation Army, fue metida en una bolsa de esas que se escachapan en el fondo del closet, para nunca volver a ser abierta.Ajá.

Poco a poco algunas cosas me fueron quedando cada vez más apretadas, pero por suerte hay cosas que estiran, y lo que al principio me quedaba bolsudo se iba como acomodando pues, pero también eso fue cambiando. Habían pantalones que si y otros que no, camisas que ni de vaina, y otras como “chica como que note queda tan mal”, nótese que vivo sola y esto puede ser un total delirio de mi parte.

El hecho es que no me quedó mas camino que empezar a pensar donde estaba la bolsa esa (ay por favor Dios mío que haya por lo menos 2 pantalones). Efectivamente los había ( YES!) uno marrón y uno negro, perfecto entre eso y los tights, el uniforme del trabajo estaba resuelto. O eso pensaba yo.

Cuando me fui a poner el primer pantalón me quedaba como a un payaso, el tiro no tenía arreglo, me flotaba en la cintura. Por momentos creí en los milagros, perdí 2 kilos mientras dormía!, pero no, cuando fui a medirme el pantalón de una talla menos, no me apretaba en la cintura, pero en las piernas si, como que alguien me hubiese echado miracle grow!, pero ahí mas o menos se podía, el de la talla menos no pasaba de la rodilla, el del medio mas o menos, y el grande se me caía. Esa, señores es la maldición de las 3 tallas. Ninguna te acomoda, no quieres botar nada porque no sabes si volverás a ser flaca por un día, o vas a necesitar las tallas de gorda, porque fuiste de visita a Caracas y te comiste la Danubio y sus alrededores. O con el cuentico de que ya hay mejor clima, y porque no, el happy hour, un vinito de lunes a lunes no le cae mal a nadie.

Antes de que me critiquen ya empecé “weight watchers” otra vez, no estoy tan hardcore como antes porque no me sale, y retome las clases de Zumba para ver si por fin una vez mas vuelvo a esconder la bolsa en el fondo del closet.

Éxito, y hambre, eso es lo que hay.

Bibidi Babidi Boo

Me cuenta mi mamá que cuando era chiquita yo le preguntaba a mi madrina que donde estaba su varita mágica, que donde la tenia escondida que yo la quería ver! También me acuerdo que durante unas vacaciones en navidad pasamos por una tienda donde vendían varitas mágicas, y que yo le pedí una al niño Jesús para poder convertir a mi hermana en sapo y poder ordenar el cuarto sin hacer esfuerzo. Todo esto era de esperarse de una niña que creció viendo La Cenicienta prácticamente a diario, complementada con La Bella Durmiente, La Espada en la Piedra y el Mago de Oz. Para mi la varita era imprescindible y mas en una madrina.

Han pasado los años y evidentemente ya no creo en varitas mágicas, puede que crea en un batazo por la cabeza, pero en varitas no.

El mes pasado todo cambio. En uno de mi posts anteriores había dicho que este año quería ir a Paris, y estaba en el proceso de ver quien podía ir conmigo en Septiembre que era la fecha que mas me convenía, todo muy organizado con tiempo, buscando hotelitos, precios de buses, etc. Y sonó el teléfono. Mi madrina. Te quieres venir conmigo a Paris? Tiene que ser en 2 semanas máximo. Ok. Avísame. Lo pensé. Pedí permiso en el trabajo y listo. Pasaje comprado. Paris.

El apartamento donde nos quedamos era espectacular, con vista directa al Louvre. No conforme con eso mi madrina saco su propia calabaza y la convirtió en carruaje, un carro que nos paseo por todo Paris y que nos llevo hasta Versalles, que nos subió por Montmatre y nos paso por el Arco de Triunfo. Todos estos paseos venían además acompañados de historias y cuentos que ilustraban lo que había pasado y quien había estado en cada lugar, y mira que yo he leído y sé de historia, pero mi madrina no tiene comparación.

Visitamos la calle donde venden animales, fuimos a un mercado de antigüedades, comimos en lugares súper modernos y en otros súper tradicionales, fuimos a muchas pastelerías, nos tomamos los vinos mas ricos, y hasta nos dio chance de ir al Ballet – 4ta fila e incluía coctel.

Yo me sentía como que me había ganado un premio, el viaje parecía de mentira, que todo lo que quería ver lo vi, que todo lo interesante se hacia mucho mas interesante con mi madrina, que todo lo que me quería comer me lo comí, y al final de la noche guardábamos la calabaza y llegaba a dormir a esa casa tan espectacular viendo al Louvre que si Luis XIV hubiese saludado por la ventana lo hubiésemos visto bien de cerquita como quien dicen.

Así que puedo decir con certeza, que mi madrina es una hada madrina, que si tiene varita, y que cantando Bibidi Babidi Boo me llevó a conocer Paris, una de las cosas que mas soñaba con hacer.



Gracias Hada Madrina!

How Stella Got Her Visa Stamped

Atrás quedaron los días de Ellis Island, donde uno llegaba con su maletica, lo metían en cuarentena unas semanas, daba el nombre de la calle de su casa, y voila con nombre nuevo podía trabajar y vivir en USA a lo Vito Corleone.


Ahora conseguir la residencia es cada vez mas complicado, por lo menos así lo ha sido en mi caso, y todavía me falta un montón. Entre las cosas que he tenido que hacer esta el ir a sellarme la bendita visa de trabajo todos los años, lo que implica salir del país e ir a la embajada – el lugar que más me da miedo en el mundo – repito todos los años.

Alguien un día oyendo mi tragedia de tener que ir a Caracas, donde te tratan malísimo en la embajada y se tardan semanas en devolverte el pasaporte, me paso el dato de Las Bahamas, y recordando a mi abuelo en el exilio mayamero, decidí probar en vez de ir a Caracas.

Ahora estas islas se han convertido en mi cuarentena antes de volver a New York, y aunque la embajada es mucho mas acogedora – isla al fin- igualito hay que recordar que el que esta detrás de la ventanita es gringo gringo, claro aunque es mejor asumir que el gringo que esta viviendo en Las Bahamas esta mucho mas contento y dispuesto que el que vive en Caracas.

Me toco irme hace poco, y hay 4 facetas identificables donde uno pierde por lo menos 3 años de vida:

- La entrada a Las Bahamas: donde te preguntan en inmigración a que vienes. A uno se le pone la mente en blanco, lo primero que uno piensa es en decir una mentira: “vacation”. Pero después piensas y si la computadora del tipo esta conectada a la embajada, y en lo que entres mañana te mandan pal cuartico y te dicen: “no y que vacation?”. Así que decides decir la verdad: “visa”. El amigo sonríe, evidentemente no eres la única persona que va a eso. Felizmente pasas: Welcome to Nassau.

- La entrega de documentos: Uno llega con esa carpeta estilo trapper keeper con cuanto papel creas que te pueden pedir, recibos de luz, recibos de nomina, recibos del alquiler, recibos de H&M. El resume tuyo, de tu mama y tu hermana, los títulos o certificados de cuanto curso has hecho en la vida desde de Tarot hasta de cocina, etc. Y todo original y copia. Entregas todo, empujando ese papelero por esa ventanita no vaya a ser. Igual algo siempre esta mal o sobra o falta. A mi particularmente en este ultimo viaje me mandaron a sacarme la foto otra vez, porque y que no se me veían las orejas, y el año anterior el fondo no era totalmente blanco. Uno a eso responde asi que: “yes ma’lord no problema ma’lord” y corres a tomarte la foto 5 veces mas si es necesario.

- La entrevista: En Caracas es después de una semana, en Nassau es el mismo día como después de 45 minutos de entregar los documentos. Por supuesto uno siente que llaman a todo el mundo menos a uno. El que estaba 4 puestos atrás en la fila salió hace media hora, y ahí es donde la cabeza te da mil vueltas, ¿que pasara? Seguro es que no, al revés que si, mientras más se tarde mejor o no peor, en fin casi lloras porque no quieres vivir con Chávez. Y estas listo para dar ese discurso y sucumbir al asilo político, cuando te llaman te preguntan la hora, el signo, la dirección de tu trabajo y los anos que tienes ahí. Y después las palabras mágicas: “Your visa is approved”. Ahora si te tomas el daiquiri.

- Por ultimo la entrada a USA: ¿saben que? En Las Bahamas se hace ahí mismo en el aeropuerto antes de abordar el avión a “casa”. Y con la misma premisa anterior, asumo que este gringo esta más contento aquí que el que esta pasando el frio sorocho en JKF. Revisan el pasaporte, la visa, otra vez, huella, foto, otra mano. Y en cualquier momento uno siente que le van a dar a una palanca y se va abrir el piso, y pa’abajo. “Welcome to the U.S.” Gracias Baby Jesus.

Así es, cada vez, por mas de 5 años me ha tocado ese bailecito, así que si me ven canosa ya saben por qué es, eso si el día que me salga el Green Card el pelo me lo pinto de verde!

Resoluciones para el 2012…ay Dios mío!

Empieza un nuevo año y con eso vienen una pila de sueños, esperanzas y resoluciones. Borrón y cuenta nueva. Uno jura por las 7 cruces que ahora si lo va hacer, que como Maickel Melamed: Si se puede! Porque en verdad si él pudo terminar el maratón de Nueva York, nada le cuesta a uno quitarse 7 kilos. Así que con el ánimo y la pasajera ilusión que trae un nuevo año y agradeciendo enormemente que en NYC no ha caído ni un copo de nieve a continuación están mis resoluciones del 2012:


1. Quitarme 1 kilo – claro que tengo que quitarme mas, pero así no hay tanta presión.

2. Hacer ejercicio, en verdad me gustan mis clases de Zumba debería ir. Y con lo que pago de condominio debería dormir en el gimnasio de mi edificio.

3. Escribir mas seguido en el Blog.

4. Abrir un nuevo blog dedicado a la comida – listo: http://leaveroomfordessert.tumblr.com/

5. Meterme un dating site y echar el cuento.

6. Mantener un diario.

7. Viajar más – ir a Londres y a Paris.

8. Ayudar más.

9. Diría que hacer Yoga, pero mentira ya trate y que va.

10. Cocinar más.

11. Hacer lo que me guste cada vez que pueda.

12. Hacer un curso de cata de vinos.

13. Hacer por lo menos un curso de cocina.

14. Ir mas al cine, gracias a cuevana y moviezet no voy al cine casi nunca.


Bueno como decimos por ahí suerte y gaceta hípica, hagan sus resoluciones y así a final de año comparamos el score, porque sí se trata de ganar a ver quien cumplió mas. Por una Venezuela sin Chávez y por una Anabella con Green Card.

Gracias por seguir leyendo, nos escribimos pronto.

Mambrú se fue a la guerra

A pocas horas de irme a Caracas siento que me están mandando a la guerra con el rol de rescatista en situaciones extremas mezclado con Kung Fu Panda. Lo que está dentro de mi maleta, me recuerda a ese juego cuando estaba chiquita donde nos sentábamos en rueda y cada persona iba diciendo que metía en la maleta y la siguiente persona tenía que repetir lo que el otro había dicho y agregar algo, hasta que alguien perdiera porque se le olvidara algo o cambiara el orden.



Nada más para que se den una idea aquí les van unos ejemplos de lo que mi maleta lleva con garantía de sobre peso: mosquitero, pote de vaselina, móvil bebé, treats para el perro, teclado, cassettes de VHS de ejercicios de Cher, filtro nevera, libros de punto de cruz, etc. Es como increíble que nada de lo anterior se pueda comprar en Caracas, o por lo menos eso quiero pensar, porque si es de puro antojo de mis familiares, voy a rodar la maleta a patadas por todo el JFK.


Para hacerme la vida más complicada, o cargar un arma de defensa, como lo quieran ver, decidí llevarme a Penny. – mi super shihtzu. Y ella también siente que va para la guerra porque en su vida le han puesto tantas vacunas, hecho tantos exámenes, casi que capta huellas y demás para poderse ir. Hasta al departamento de importación y exportación de agricultura y cría del JFK fui a dar. Es que claro los americanos saben que la única gringa en mi familia es la perra y la tienen que proteger.


Otra razón que me hace pensar que voy a la guerra es la inseguridad, y no el típico atraco o pilas con los seguros del carro, si no el hecho de que los secuestros ya son cosa de cada día, algo normal pues para el que vive en Caracas. Además siento que todo puede ser causa de un robo/secuestro, cosas que antes eran normales ahora son un acto de desafío: no fumes con el vidrio abajo, no saques el BlackBerry, no pongas el BlackBerry en la mesa, no uses el BlackBerry, pa ver el BlackBerry, tránsate la cartera (no así no – así), no salgas de noche, no salgas en la tarde, no salgas en la mañana….


Solo puedo decir que en verdad, estoy contando las horas para llegar a la guerra a mi guerra. A conocer a mi sobrina, a ver a m mama, a mis tías y a mís abuelas, amigas a comerme un cachito y una cachapa con un jugo de parchita, un perro caliente de la calle, unos pepitos ( con la cara del ni-ñi-to!), una bomba y un pie de guayaba, así tenga que andar vestida de Ninja con unos cuchillos Jinsú. Wa-Sha!

La conversión de Cruella de Ville

Nunca he sido la más apegada a los perros, aunque crecí con varios, en verdad nunca fueron la gran cosa para mí. Mi papá, on the other hand, los ha amado exageradamente la vida entera. Una vez trato de tener 6 Dobermans, no sé si se acuerden de esa serie de un tipo que tenía varios Dobermans que lo ayudaban a resolver unos grandes crímenes, pues a mí papá se le ocurrió que el los quería también. Llegamos a tener 4. Cuando mi papá y mi mamá se divorciaron dejamos de tener perros, nadie tenía la paciencia para entrenarlos y ocuparse de ellos, mi papá por su lado tenía sus Shih tzus llamados: John y Yoko y su cachorrito Sean ( si, leíste bien). Nunca dormimos con él pues no estaba dispuesto a bajar a los perros de la cama. Después cuando mi hermano estaba chiquito pasaron por la casa unos cuantos pero que misteriosamente desaparecían “porque su mamá los había venido a buscar”.


Para ser honesta, tan poco me importaban los perros, que mi amiga M me llamó cuando se murió el de ella con un llanto desaforado, y con bastante sutileza, según yo, le dije que llamara a otra persona porque en verdad yo no entendía por lo que estaba pasando. Me he burlado toda la vida de la gente que desvive por sus canes, que si duermen con ellos, que si le celebran los cumpleaños, que si les hablan como si fueran gente, y hasta en mi caso, como toman prioridad ante cualquier cosa, incluso los hijos!


Aquí he visto como la gente forra sus oficinas de fotos de los perros, niños? Para qué? Familia? Who cares? El perro va de primero en ese portarretrato y un sin fin de fotos en el celular para quien quiera ver aún más poses del adorado Marley.


Pero, si leyeron mi primer post de este año saben que se me ocurrió comprarme un ShihTzu y llamarla en honor a mi papa Penny Lane. Bueno! Como les explico! Ha sido todo un proceso, y más que todo un descubrimiento. Cuando mi tía me dijo que ese era el mejor regalo que me podía dar y que le podía dar a Penny, me reí por dentro y dije really? This is not going to last. Penny es un clearance puppy, es decir, estaba en la ventana con un gran descuento porque ya tenía 4 meses y nadie se la había llevado. Enter me.


Amo a esa perra con pasión ( ya puedo oír las carcajadas, los aja! Te lo dije, y mi papa: que orgullo! Y mi mama: no joda!). De verdad que todo eso que dicen de las relaciones con los perros es así, está contentísima de verme no importa a qué hora llegue y de que humor, se sienta a ver TV conmigo ( y no pregunta cada 5 minutos que va a pasar!), te acompaña a donde sea muerta de la risa y sin quejarse, sabe cómo hacerte reír, y como darte cariño sin parar. Ahora que si duerme conmigo? Claaaro, aunque jure por las 7 cruces que nunca lo iba a permitir, le compro unos huesos carísimos traídos exclusivamente del Himalaya y cada 3 semanas tiene su Spa treatment, es toda una oc- sesión!


Gracias a Penny me encanta donde vivo(nunca pensé que me gustaría Brooklyn más que Manhattan), ahora le doy importancia a la amplitud de las aceras, los parques, en nuestras caminatas he descubierto muchos sitios nuevos que ni sabía que existían: tiendas, restaurantes, bares, etc. He conocido gente, y hasta conseguí marido ( ah! Se cagaron! ).


El hecho es que I’m a new born Dog lover! Cruella is gone!, me imagino que estaba en mis genes pero no se había manifestado hasta ahora y ahora está en full force!

Especialidad: Amigable

La cosa en USA en cuestión de trabajo esta difícil, pero conseguir a alguien medianamente decente para trabajar en donde yo trabajo, es prácticamente misión imposible.


No estamos pidiendo nada del otro mundo, experiencia en publicidad, experiencia en cuentas, comerciales de TV, radio e impresos. En Caracas hay miles de personas con esta experiencia, me consta, de los niveles que quieras. Ahora tírate en los requerimientos aquí en la tierra de oportunidades, donde el censo confirma que los latinos estamos a punto de ser los reyes del guaguancó, que necesitas una persona bilingüe.

Suenan los grillitos, no aparece nadie, pero nadie que pueda cumplir por lo menos con parte de la descripción de cargo. Tienes por un lado el típico gringo que tomo clases de español en la universidad y se fue un semestre a Sevilla, que no puede ni siquiera decir “que hora es”. Y, por otro el personaje que llegó a los 2 años y que el único español que habla es el dialecto de su abuela de algún pueblo perdido de Dominicana.

En fin sin ánimos de ofender a nadie, y más bien para los que siguen en Caracas se sientan orgullosos, aquí por ahora el pool de talento es bien malo. Y para muestra lo que vi en currículo que los gringos de RRHH me mandaron hoy:



Specialties:

- Fluent in Spanish

- People Friendly

- Can work in Florida as a local

- Can work in Colombia (I have dual citizenship)



Ajá, como así que tu especialidad es ser amigable con la gente, y que puedes trabajar como local en Florida y Colombia, en verdad amiga esto no es un casting para el Cartel de los Sapos. Y en verdad nada de lo anterior es una especialidad….



God help us!

La Biblia, mi papá y Hotmail

A mi papá eso de la tecnología no se le da, no se le dio para el Nintendo, no se le dio para nuestra primera computadora, y hasta hace no mucho pensaba que uno podía llamar a internet y pedir algo, y olvídense de un BlackBerry, el sigue feliz con su Razor y anotando todo en una libretica que cierra con liguita. El pobre en verdad se sintió mal cuando vio que ya internet cumplía más de 20 años y él no todavía no entendía como funcionaba bien la cosa.

En vista de que estaba más perdido que nadie en eso de world wide web, decidió llamar a mi hermana para que lo ayudara a abrir una cuenta en Hotmail, quería Hotmail porque y que quería poder hablar conmigo, y asumo otras personas, por una cosa que llamaban Messenger.

Así más o menos fue la conversación:

Papa: Hola V me puedes ayudar a abrir una cuenta de correo en Hotmail

V: Si papa, como quieres que le ponga

P: No sé, como que qué le pongo, yo no sé

V: Bueno no se tu nombre tus iniciales

P: No sé, que se yo algo fácil

V: No hay muchas opciones porque ya hay gente que tiene la primera letra de tu nombre y el apellido, te lo voy a hacer como el mío. Anota.

P: aja dime

V: primera letra de tu nombre, underscore

P: que?

V: barra abajo, y el apellido

P: ok, listo gracias, y la clave

V: tú cedula

P: ok chévere, gracias Dios te bendiga.

Un hora más tarde:

P: aló, V?

V: si hola papa

P: mira vale, yo quería hablar contigo, yo entiendo que ustedes dicen que yo he echado mucha vaina, pero tampoco era para que me pusieras en mi mail Barrabás.

V: Papa! Es barra abajo!!!

P: ah ok

Y así es por eso que a mi papá en el inner circle a veces lo llamamos Barrabás!

Purificación Burgos Hace Yoga

El domingo decidí ir a mi tercera clase de Yoga, porque sencillamente voy a quedar como Purificación Burgos: tullida de un solo arrecherón. Para aquellos que no saben o no se acuerdan quien es, Purificación Burgos era la mamá del protagonista de la novela venezolana “La Dueña”, novela basada en el Conde de Montecristo. El hecho es que al final cuando Purificación se da cuenta, que Ximena, la gran mujer millonaria, es en verdad Adriana y que vino a vengarse de todos, de la rabia que le da se queda tullida, babeándose en una mecedora.



No es que yo quiera quedar así, ni mucho menos, pero a veces entre el trabajo, la vida en el exilio y los romances truncados, agarro una furia donde termino acordándome de Purificación, y pidiéndole a Dios que no me agarre el sereno y me quede tullida.


En fin después de probar muchas cosas para tranquilizarme, estamos claros que el Alcohol va ganando, decidí intentar hacer Yoga.


Mis primeras experiencias fueron bastante curiosas, en la primera me quede dormida, me levanté cuando la gente empezó a irse, y el profesor muy orgulloso de cómo me había relajado…yeah right, se perdieron esos reales. En la segunda, hubo un momento en que nos mandaron a pasarnos las piernas por encima de la cabeza, y yo “say what?” yo no llego ni a las puntas de los pies, en mi nefasto intento de levantar las piernas, la vieja de al lado muy flexible ella, lanzo esas patas pa’tras y ras se tiró un p-e-o. Y lo peor fue el comentario de la profesora, diciéndole “good job you are very relaxed” , ese fue mi cue para enrollar mi mat, y salir de ahí, porque en verdad no tengo porque olerle los peos a nadie.


Bueno, esta nueva clase, la de ayer, estuvo bien, pude decir ommmmmmmmmmmmm sin reírme, aunque trate de armonizar a lo Wilson Philips, que honestamente no es el objetivo.


Éramos poquitos así que hubo atención personalizada, aunque me iba muriendo con las posiciones, de perro agachado, indio furioso, guerrero altanero, o como sea. El profesor habló de “dejar ir” las cosas negativas y hasta las positivas, y mantenerse en calma, en el momento. Yo podía sentir claramente a Purificación, batiéndose: “como así? Y pensar en que?”…..con mucho esfuerzo creo que estuve en calma como 5 minutos, good job to me! Casi me compro mi calcomanía de estrellita dorada y me la pego en la mano.


Volveré a la clase, y seguiré informando, a ver si algún día puedo, dejar ir a Purificación Burgos indefinidamente.

Namaste.

Viajando con la 3ra edad

Tuve la oportunidad y la dicha de viajar bastante con mis abuelos, a mi particularmente siempre me parecieron divertidísimos, consentidores, alegres, y dispuestos a montarse conmigo en la montaña rusa de chiquitos 100 veces, y a comprarme cuanta chuchería se me antojara sin estar pensando en caries, ni sugar high.

Pero ahora, cuando tus papas empiezan a formar parte del grupo denominado “la 3ra edad”, y te toca viajar con ellos, no hay chocolate ni montaña rusa que te divierta y te distraiga de las situaciones insólitas que se están por presentar.

En el aeropuerto se inutilizan, no saben llenar una planilla que han llenado 100 veces, y no por ciegos, sino porque si uno está ahí automáticamente no saben nada, como si en su vida hubiesen visto un aeropuerto, pierden el boaridng pass y no saben llegar al gate.

El hecho de que quieran manejar ellos, y usar un GPS, me parece estupendo, uno porque yo soy sumamente desorientada, y dos nos evitamos a que apelen a la memoria de que cuando ellos vinieron hace 20 años esa era la ruta y se acuerdan clarito. Ahora, esta es la realidad de lo que pasa en el carro:

Papá: A dónde es que vamos?

Mama e Hija a la misma vez: Al restaurant X

Papá: A ese es el que queda cerca de la calle 5 no? Que hemos ido mil veces con tu abuela

Hija: No! Pon el GPS para eso lo compraste, dale please que tengo hambre.

GPS: recalculating

Papa: Que dice?

Hija: está buscando donde estamos para darnos la dirección.

GPS: Turn right

GPS: Take exit 17 B

Papa: eso no es por ahí, es en la próxima

Mama: Ya empezamos

GPS: recalculating

Papa: es que es verdad, tú te acuerdas de la cena de fulanita que fue ahí como en el ochenta y pico….

(Nos pasamos la salida)

GPS: recalculating

GPS: Take exit 18 A

Papa: Ni de vaina, es para el otro lado….yo te digo esto no es por aquí, tu estas segura que esa maquinita funciona, yo te digo, yo te garantizo que por aquí no es, yo he manejado estas calles cien veces y el restaurant no es aquí, pero como a mí nadie me hace caso…

GPS: you have arrived to your destination

( 2 mujeres que se bajan y 2 lanzadas de puerta)

Papa: ah claro que era por aquí, es que uds me confundieron con el otro restaurant que yo digo que queda….

Y no debemos olvidar las temblequeras por exceso de cafeína o en su defecto ( que son mejores) la entonadita durante todo el día, esto se debe a que por lo menos en mi caso son incapaces de decir que están cansados, así que lo resuelven con el: no les provoca un café? Nos paramos por un vinito? nótese que esto pasa por lo menos 7 veces en un día. Y no te queda otra que pasar la noche desvelado, o quedarte dormido en el carro para que entonces amanezcas en Oklahoma porque decidieron no hacerle caso al GPS.

Idioma Familiar

En mi familia nos gusta apropiarnos de palabras y frases que hemos oído a través de los años, estas tienden a ser algo mal dicho por alguien, algún refrán de la abuela de no sé quién, o simplemente algún “urban legend” que nos contaron, el hecho es que se han convertido en como nosotros hablamos a diario, y basta con ver como levantan las cejas más de uno para entender que esto es un idioma familiar.


La “intimachez” de nuestros amigos se mide por la fluidez con que hablan correctamente nuestro idioma, y como lo entienden y pueden traducirle a los demás que no son tan íntimos.

También es muy chistoso cuando conoces a alguien, empiezas a conversar, te pasas a tu idioma y con aquel nerviosismo y con mucha discreción tratan de corregirte. Ahí es cuando uno tiene que explicar de dónde viene esa palabra, quien la dijo o quien la inventó, y como usarla en una oración.

Aquí tienen algunas de las palabras y frases que forman parte del family lingo:

Deprimisión: obviamente depresión, dicha así por el chofer de mi abuela: Victor junto con película fornográfica. No le puedes pedir peras al horno: alguna amiga de mi abuela. Por ahí nos llegó Carillón, esta deriva de alguien que le preguntó a la suegra que si necesitaba que le trajeran algo de Miami, y la señora nos regaló esta perla!

Frifrón, un trago tropical que pidió alguna jeva con la que algún amigo de mi papá se le ocurrió salir a tomarse unos drinks.

No se estiliza, así dice una gran amiga en vez de no se estila. A mí nunca me habían hacido esto! La frase célebre de mi hermano Simón cunado a mi mamá lo dejó en un bodegón en Margarita y llego 20 minutos más tarde a buscarlo (eso se merece otro post completo): y finalmente para cerrar con broche de oro mi papá pidiéndome que le comprara unos discos por Ameizon.



PS: y me robo el San Giver de la mamá de mi amiga MN, cuando preparaban el pavo en Noviembre y dijo que ella no conocía ese santo!

Penny Lane is in my ears and in my eyes

Este diciembre se veía venir como tristón y complicado, primero a mi hermana la estafaron con los pasajes y no sabía si iba a poder venir, lo que significaba que podía ser una navidad…”all by myseeeeeeelf” nada atractivo. En el trabajo las cosas no estaban bien se hablaba de una meneada de mata apoteósica. Y encima un frio horrible.


Contra todo pronóstico las cosas se acomodaron, mi hermana logro venir, y de verdad que pasamos un Diciembre chévere que cerró con broche de oro…I think.

Los highlights fueron los siguientes:

El 24 - Fuimos 4 pendejos pero que rico comimos, bebimos y si, jugamos. Esa noche pasamos por Maratón (Sabelotodo versión mex) Stop (que no jugaba desde el colegio) y personajes/mímica. La pasamos bomba!

La Visita a St. Patrick - Fuimos directo a San Judas Tadeo en vez de San Antonio. enough said.

Rock of Ages - el mejor musical para que ellos que vivieron de 80’s, altamente reocmendable.

Aprobacion de la auditioria del Green Card - no se emocionen todavía faltan años para la bendita tarjetica, pero vamos pa’lante.

Sooner or Later- una noche tomándonos un vinos en la casa, no acordamos de esta película del 79 que nos ponían mis tías cuando estábamos chiquitas, y la veíamos en repeat , la conseguimos en amazon y por supuesto con un par de copas de más la pedimos one day delivery. Estabamos convencidas que con verla después de 20 años encontraríamos las respuestas a muchos patrones y traumas. La vimos y… not so much, habrá que verla en repeat por un mes para encontrar la clave.

Año nuevo en Central Park - Éxito! Bebimos encaletadas, bailamos y nos dimos el año rodeadas de gente de todas partes.

Penny Lane - aunque usted no lo crea, tengo una perrita shih tzu (ya puedo oir el whaaaaaaaaaaaaat! de todos los que están leyendo). Nunca he sido muy “de perros” aunque siempre hubo uno o varios a la misma vez en mi casa. Pero lo hice y en verdad estoy contenta y nerviosa pero disfrutándola bastante, y enfocada en el training. Nótese que le quería poner los siguientes nombres y no me dejaron: Paxil, Catalina de Aragón y Lupita Jones ( el ultimo es más para un chihuahua y los detesto!).

Happy 2011!!!

El 5to Beatle

Hace una más o menos una semana fue el aniversario de los 30 años de la muerte de John Lennon, eso me recuerda muchísimo a mi papá y a uno de nuestros primeros viajes a NYC. Me acuerdo perfectamente que ese Diciembre de 1980 vinimos a pasar unos días en NYC antes de irnos a esquiar a Vail (tiempos aquellos….) y nos quedamos en un hotel frente a Central Park. No sé en qué fecha llegamos, pero ha debido ser cerca del 8 de Diciembre ya que había una vigilia esa noche.


Mi papa cruzó la calle con mi hermana y conmigo y nos hizo meternos en ese parque que estaba helado y oscuro, había cantidad de velas, la gente cantando y mi papá….wait for it……esmorecido en llanto.

Para dar crédito a esto hay que entender que mi papá es the number one fan, o por lo menos para mí. Desde que yo estaba en la cuna cuando vivíamos en Londres me ponía Los Beatles todo el tiempo, cosa que ha causado que sin querer me sepa las letras de todas las canciones, solo basta con que cierre los ojos entre como en un trance donde mi buscador cerebral está haciendo un search, y en cuestión de segundos me sepa la letra a la perfección, igual pasa con ABBA pero ese no es el tema.

A partir de ese fatídico 8 de Diciembre de 1980, todas las veces que hemos venido a NYC, y desde que vivo aquí hace 10 años, no hay caminata que no nos desvié hacia el Dakota y al círculo de Imagine en Central Park, con mano derecha en el corazón y un minuto de silencio. Ya estamos tan acostumbrados, que sentimos a John como un tío súper querido que no nos dio chance de conocer, odiamos a Yoko Ono, y a nuestro primo Sean casi que le echamos una llamadita pa ver cómo van las cosas.

Recientemente estando aquí en NY fuimos a un show/brunch en BB Kings en Times Square llamado Strawberry Fields Beatlemania (yes…really), en lo que apagaron las luces, mientras nos comíamos nuestros huevos revueltos con tocineta, empezó el show, y en verdad sonaban tan bien ( believe it or not) que a mi papá hubo un momento que le dio casi taquicardia de la emoción, cual niño en Disney cuando ve por primera vez a Buzz Light Gear. Hubo que tranquilizarlo.

Su casa tiene todos los discos, libros, afiches, fotos, hasta 4 estatuas de piedra de las caricaturas de John, Ringo, George y Paul. Cosas que mi hermana y yo nos pensamos robar para montar un pub y usarlo de decoración.

Mi papá quiere que cuando pase al más allá, lo crememos y lanzamos su cenizas en Liverpool y en Strawberry Fields, ya yo le explique que la economía no está como para esos lujos de antes, que si no nos deja el viajecito pagado con estadía y comidas, lo más probable es que termine en el Ávila, o en su defecto la jardinera de mi hermana.

Agarrense de las manos!

Cuando estaba chiquita a mi papá y a mi mamá les encantaba hacer fiestas en la casa, los mismos amigos de siempre se reunían, bebían, comían e inevitablemente entrada la tenida, alguien agarraba una cuchara, vela, o cualquier adorno que se pareciera a un micrófono, subían la música y arrancaba la cantata sensacional. Chiquita gozaba con el performance de mis papas, de teenager me moría de la pena, y ahora no hay “get together” en mi casa que no termine en alguien agarrando el control remoto y gritando a todo pulmón “hacer el amoooor con otro nooooooooo nooooooooo nooooooooo”


El concepto de la cantata sensacional es muy sencillo, solo se necesita lo siguiente:

- Más de 2 personas preferiblemente de confianza, en verdad es un poco ridículo hacerlo solo fuera de la regadera…igual nadie lo sabría…en fin opcional.

- Ipod, CD, reproductor, o cualquier artefacto que contenga por lo menos una canción de los siguientes: El puma, Pandora, Alejandra Guzman, Mirla Castellanos, y no puede faltar Pimpinela: pega la vuelta – sin esas canciónes es difícil crear el mood.

- Alcohol: enough said

- Adornos, peroles, instrumentos que sirvan de micrófono sugerencias cuchillos punta roma por favor, controles, botellas, frasco de champú, micrófono inflable si tuviste la suerte de llevarte uno de un cotillón,etc.

- Cero vergüenza, esto cuesta un poco, sobre todo si no se conoce a todos los participantes, el remedio es darle a esa persona bastante alcohol, dejarle escoger una canción y listo!

- No puede ser forzada, es decir tiene que surgir sola, no se puede decir algo así como: bueno ahora todos a cantar! No. En algún momento, cuando estén todos bastante colocadillos, saldrá una canción, o alguien correrá a ponerla, and at that magic moment sin querer empezara la cantata. Ojo no todas las veces sale, hay momentos en que en verdad no queremos cantar ni oír la misma canción en repeat. Así que no se desesperen let it happen.

Gente, les recomiendo altamente que asistan o se inventen una cantata sensacional, es una manera muy cómoda y sana de desahogarse, de acordarse del baile de la fiesta de 15 años, de cantar como Kiara/Celine/Cher y creértelo, así como tratar de armonizar con tus panas…priceless con Wilson Phillips.

Quedan todos advertidos que en mi casa, la de mi mama y la de mi hermana, hay un 99% de probabilidad que si los requisitos anteriores se cumplen y la masa esta pa’ bollo, habrá una cantata sensacional. Si están en casa de mi mama lo más probable es que el repertorio incluya: Rosa rosa (Sandro), Los zapatos de manacho son de carton yyyyyyyyyyy pájaro choui …..consider yourself warned.

Como dijo mi amigo A que vivió su primera cantata aquí en NYC : “parecíamos como de pueblo 5 pendejos cantando y bailando” y yo : “siiii” y el: “ pero que gozar!!!”.

Así que preparen su cantata y como dicen en la feria de La Chinita: Orquídea! Orquídea! Orquídea! Y……si se destacan de platino! de platino!

Eeeeeeeee.....no

Las personas que me conocen bien saben que me encanta la realeza, y más que cualquier otra la británica que sigue alive and kicking ( literally). No hay cosa más sabrosa que abrir la Hola o leer en internet algún desliz de algún príncipe, como cuando Harry se disfrazó de Nazi, o el gran faux pas de Fergie cuando pretendió vender las “intimidades” de Andrew por unos cuantos miles de dólares…de lo último…pero que gozar…

Tomando en cuenta lo anterior, por supuesto que para mí ayer fue un día de júbilo inmenso cuando por fin William y Kate anunciaron su compromiso. Corrí a meterme en la Hola para leer con detalle todas las declaraciones, me dije a mi misma “lo sabía!” cuando supe que el anillo de compromiso era el de Diana, perfect! En fin podría hablar del compromiso por horas y horas pero ese no es el punto. El punto es que salgo de safrisca a poner en mi estatus de Facebook lo siguiente: Feeling like crap ...but William and Kate's engagement almost makes up for it :). Y entonces recibo el siguiente mensaje privado por Facebook, lo copio tal cual:


Hola Anabella tanto tiempo mujer, disculpa el atrevimiento pero leí que una amiga tuya se comprometió, jajajaja es que me encantaría mandarte ejemplos de mi trabajo como fotógrafa de weddings. La ultima que hice fue a XXXXX una ejecutiva de XXXX. Las bodas que hago son de boca en boca, por eso pensé el escribirte. Ya te mando algunos ejemplos.
Besos

Ok amiga, eeeeeeeeeee ….no. Les confieso que no le he podido ni responder, porque en verdad que le contesto, anda y manda tu contacto a Clarence House y di que vas de mi parte ( I wish). No te preocupes estoy segura que están listos con el fotógrafo real, o le aclaro que aunque quisiera Kate y yo no somos BFF’s for ever never change? …ahí les dejo esa perla…

Long Live Facebook

Cuando leí la noticia que Queen Elizabeth II iba a tener su página de facebook (eso sí sin aceptar friend’s requests) volví a pensar en Mark Zuckerberg y lo genial de su idea: estar enterado de la vida de tus amigos o no tan amigos y gozarte el chisme. La simple idea de reconocer que todo el mundo de una manera u otra, aunque lo niegue, quiere saber en que andan otras personas, es básicamente brillante.


Confieso que ando un poco obsesionada con la historia de Facebook y como desde un cuarto en Harvard a Mark se le ocurrió hacer de la ventana indiscreta algo inmediato y disponible para todos: “tell me what you saw and what you think it means”…

La película “The Social Network” es excelente, aunque vale recalcar que está basada en un libro donde el autor nunca pudo hablar con Mark, sino nada mas con los otros panas que según ellos también tuvieron que ver con la creación de Facebook. Lo interesante es como una cosa va llevando a la otra, la vida en la universidad, el saber si alguien está disponible o no, querer entrar a una especie de club privado que te garantiza el futuro, que la novia te deje, el saber quién es esa catira que está en tu clase y quien te la puede presentar, y listo Facebook is born. Lo que más me gusto fue el guión, típico Alan Sorkin ( A few Good Men, The West Wing, Studio 60 on The Sunset Strip), rápido, a lo contra punteo que te envuelve en la trama de una manera que no sabes ni que está pasando alrededor. Alguien me dijo que le había encantado la música, y yo le dije por mi han podido poner cumpleaños feliz durante toda la película y yo no ni enterada, el dialogo hace la película.

El punto es que las ideas más simples, basadas en las características más básicas del ser humano siempre serán un éxito, lástima que me a mí no se me ha ocurrido ninguna…

Facebook is royalty now! señores inclusive la reina está interesada en el chisme, y como no politics is all about knowing your people….yo le pienso mandar mi friend request así sea para tenerla en pending. Long Live The Queen…ahora a ver su profile.